С папой нас...

Все-таки чертовски занятно, что, как оказалось, бывших католиков не бывает. Это я про себя. Задевает, интригует.

Колоссальное облегчение, что не отмочили чего-то совсем уж экстравагантного. Имя - Франциск I - символизирует. Насколько моя помнить жизнеописание Франциска Ассизского, то ему было суждено возродить церковь. А папа - иезуит - это вообще зачет. Уважаю.



www.portal-credo.ru/site/?act=news&id=99379&cf=

---

Про оценки.

Очень интересный момент. Ясно, что любое оценивание рассказа, стихотворения, арта, клипа в любом случае проходит по принципу "нравиться - не нравится". Причем, это самое "нравится - не нравится" часто зависит от кучи вещй. Может просто не совпасть настроение. Или совпасть. Кто-то напишет и забудет, кто-то перечитает и задумается. "И чего я тут восторгами захлебывался? Ничего особенного." Или "И чего я на человека наехал? Нормальный рассказ (арт, клип, стих). А автор может обиделся." То же самое часто происходит на конкурсе. Если голосование проходит в конце, то есть шанс, что ситуация будет исправлена. А если выставляются те самые оценки? Вот-вот...
Теоретически во время конкурса все должны быть спокойны аки удавы и объективны по мере сил. Как там у Дороти Сайерс? Лень искать цитату, но вдовствующая герцогиня очень хорошо говорит о социалистах. Если бы все происходило при постоянно хорошей погоде с милыми людьми в белых рубашках. Да...
А у некоторых реально сносит крышу от самой возможности ставить те самые оценки. Честно не знаю, с чем все это связано. То ли кто-то внезапно почувствовал себя страшно значительной персоной. То ли еще что.
Оценки надо обосновывать. Особа, внезапно почувствующая себя страшно важной, не может не указать на ошибки. При этом может придраться к устойчивому выражению, рифме да к чему угодно. У меня лично создается впечатление, что это делает подросток. Маленькой девочке дали возможность поучать. Туши свет, сливай воду и ховайся в жито... Мы будем спорить с практикующим медиком о положении головы и шеи на картинке. Снижать оценки за размер переводного фика. Требовать флаффа и романтики в экшене. Хотя это тоже самое, что пытаться купить пирожные в мясной лавке. Ну или котлеты в кондитерской. И обиды, обиды, обиды. Автор не проникся, другие комментаторы похихикали, а то еще и ткнули носом. Подросток считает себя страшно умным и взрослым, не способен относится к себе с юмором. Ему важно оставить за собой последнее слово. Более того, он не понимает, что любой конкурс это всегда игра. Впрочем, многие взрослые иногда ведут себя точно также. Некоторые даже гордятся, своей "непосредственностью и импульсивностью".
Скажу сразу, я не знаю, как исправить эту ситуацию. Никакой модератор или админ не может сутками сидеть на форуме и отслеживать ситуацию. Обиды и недопонимание будут всегда. "Выгнать школьников из Интернета" не получится. Тем более, что у некоторых "милая девочка с косичками" - это состояние души.

Все выше изложенное - не крик души и не претензия. Это просто размышления, к которым стоит вернуться позже. Хотя бы для того, чтобы пополнить "Классификацию". Посмотрим...

@темы: Фандомное

---

Мой дневник.

Пошарилась по дневникам. Мой вот такой серый с оформлением, которое называется "черный мрамор". И аватарки у меня жутковатые. И картинка. Я серая личность? Не думаю. Самое смешное, что мне действительно нравятся милые зверюшки, цветы, красивые виды. Открытки-блестяшки. Но к себе я такое не потащу. Полюбуюсь и все. К себе потащу что-нибудь жуткое. Или черно-белое. Я обожаю старую кинохронику. Могу до бесконечности смотреть на довольных парижан, разглядывающих выставочные павильоны в 1900. И дальше, дальше. Рассматриваю важных политиков, известных деятелей. Люди идут по улице, улыбаются, кто-то пытается попасть в кадр. И тут же убивают югославского короля и министра Барту. А снимали, между прочим обычную светскую хронику. Чтобы скрыть оплошность французского полицейского придумали, что Владо Черноземский умел стрелять с двух рук одновременно. И появилась стрельба по-македонски. Забавно.

www.youtube.com/watch?v=YkItxGgA8J8

Но больше всего я люблю смотреть Die Deutsche Wochenschau...

И слушать музыку тридцатых годов. Особенно танго. Как это сочитается с Вагнером, группой Rammstein и прочим, честно не знаю. Особенно все это не сочитается с Гарри Поттером. Или все-таки сочетается? ХЗ.

@настроение: задумчивое

@темы: разное

---

Про Кнопку

Собачка-кусачка породы гламурный двортерьер, оно же электровеник повышенной хитропопости, то есть Кнопка. Кошмар моей жизни. Маленькие собачки - это нечто. К ним все равно так или иначе будешь относиться как к живой плюшевой игрушке. Никуда от этого не денешься. А игрушка все это чувствует. И борзеет. Мелкая поганка отлично все понимает. Очень любит кусаться. Гулять тоже любит, просится. Но сперва нужно повыделываться и предложить хозяйке поймать себя. Потом надо устроить представление с надеванием свитера и шлейки. Надеваешь намордник. Все. Милейшее животное деликатно подает лапки и подставляет шейку. Отдельная песня - витамины. Сперва выпрашивала. Потом, видимо решила, что это нужно мне. Выплюнула. Теперь сидит на попе и внимательно смотрит, как я достаю и открываю коробочку. Потом я открываю своей бандитке пасть и закидываю туда таблеточку. Жует без писка. И что это такое было? Воровство белья - целая эпопея. Прокрадется в ванную, вытащит носок или еще что из корзины и с победоносным видом носится по всей квартире. Особенно любит носовые платки. Очень любит ворваться вместе с кем-нибудь в туалет. И просто так ее не выгонишь - мелкая и шустрая. А если не выгнать... Может и на ручки запрыгнуть. Ужас...
При наличие кучи игрушек, лакомств и косточек обожает воровать ручки. Грызть предпочитает на диване. Еще один предмет постоянной охоты - мои блокнотики с записанными паролями.
Строит всех. Если кто-то кого-то завет из соседней комнаты - бежит к тому, кого зовут и лает. Тоже самое с телефонами, включая мобильники. Страшный сторожевой пес. Защитник семьи и дома. Ухожу по делам, возвращаюсь - кошмарчик все время просидел под дверью. Бурно радуется. В процессе радости облизывает всю физиономию, включая очки. Вообще, очень любит лизаться. И смотреть телевизор, сидя на ручках.
Одно слово - Кнопозавр.
И за что люблю...

@темы: Кнопка.

---

День Ангела

Странно, но я редко праздную такие дни, хотя их у меня целых три. Это не считая ДР. А сегодня, то есть уже вчера попраздновала. Третье имя, смешно сказать. Но мне так нравиться. Барбара. Вроде как покровительствует шахтерам, пожарным и артелерии. А фотку ТОЙ Барбары больше никому не покажу. Фигушки.

С днем ангела меня, Людмилу Анну Барбару...

---

Квартирка в стиле модерн.

Название: Квартирка в стиле модерн
Автор: Заязочка
Бета: М@РиЯ
Рейтинг: PG-15
Пейринг: как получится
Жанр: бытовой ужастик
Размер: пока миди
Саммари: Получила главная героиня в наследство недвижимость.... Мои герои из "Визуализации".
Комментарии: нету
Предупреждение: чертовщина всякая
Отношение к критике: как всегда)))

Квартирка в стиле модерн.

Нотариус выглядел так, как и положено почтенному представителю этой профессии. Седовласый господин в строгом английском костюме восседал за столом красного дерева. Вежливо поднялся навстречу даме, то есть мне, широко улыбнулся и указал на удобное с виду кресло для посетителей.
- Вы пунктуальны, - заметил он, - редкая добродетель по нынешним временам.
Я усмехнулась и не стала цитировать французского монарха. Что мне до королей, когда я есть я?
- Вы ведь пригласили меня по делу?
- Разумеется. Как я указал в письме, речь идет о завещании.
Я состроила подобающую случаю мордочку. Нотариус тяжело вздохнул.
- Желаете кофе? - осведомился он.
- Не откажусь. Благодарствуйте.
Хозяин кабинета нажал на какую-то кнопочку. Вскоре бесшумно распахнулась дверь и на пороге материализовалось неземное создание с подносом. А дедуля у нас не промах, подумалось мне. Создание, строго глядя прямо перед собой, продефилировало до стола и осторожно, как гранату с выдернутой чекой, поместило на него поднос. Немного кофе тем не менее пролилось на белоснежную салфетку. Эх, не умеет нынешнее поколение на каблуках ходить. Я вот в ее годы на пятнадцатисантиметровых зачет по строевой сдала. И автобус было дело, догоняла. И на дерево залезла... Правда с дерева меня потом снимали, но дело не в этом. Нотариус злобно зыркнул на создание и сам разлил кофе.
- Сливки? Сахар?
- Благодарствуйте, я пью черный.
Он отчетливо хмыкнул. Да уж. А дело не в мифической фигуре. Я действительно не пью сладкий чай и кофе. Причем лет этак с восьми. Просто вкус не нравится. А вот взбитые сливки обожаю. Так ведь нету их. Беру конфету.
- Собственно, хотелось бы узнать про завещание, - говорю я, - в вашем письме имя завещателя не названо. А я свою родню худо бедно знаю.
Он улыбается и отпивает глоток кофе.
- Насколько я понял, речь идет о романтической истории.
Ого. У обеих бабок этих романтических историй было немеряно. У прабабок тоже. Причем не без последствий. Хотя вряд ли речь шла о шашнях начала прошлого века. Или конца позапрошлого. Разве что наследство за границей.
- Как интересно, - вежливо заметила я, - а что же это за наследство?
- Квартира в Санкт-Петербурге со всем содержимым.
Понятно, но вопросов еще больше. Квартирой в нашем славном городе могут оказаться как шикарные апартаменты, заставленные антикварной мебелью, так и жуткий гадючник с клопами, тараканами, крысами и бомжами в качестве соседей в развалюхе.
- А что за квартира? - проявляю я законный интерес.
- О, здесь все написано.
Передо мной появляется папка с документами. Тэкс... Некий Карл Фридрихович Эммерс оставляет мне в память о незабвенной возлюбленной все что нажито непосильным трудом, то есть все, чем владеет на момент смерти. Квартирка на набережной Крюкова канала, и если судить по приложенной схеме это... Вот это да! Мечта.
Если кто не в курсе, то в старинных особняках часто выделялось что-то вроде квартиры для наследника. Обычно спальня, кабинет и туалетная с отдельным входом. Чтобы не мозолил глаза родителям. Конечно, они и так были в курсе во сколько наследничек завалился домой, ночевал ли вообще и кого приводил. Но некоторая приватность присутствовала. Если судить по плану, кто-то (возможно родитель Карла Фридриховича) сумел урвать для себя такие апартаменты. Замуровал дверь в общие помещения, оборудовал кухню и жил в свое удовольствие. Вот только стоить такая квартирка должна как реактивный истребитель.
- О налоге на наследство можете не беспокоиться, - словно бы прочитал мои мысли нотариус, - соответствующая сумма абонирована на банковском счете. Как только вы вступите в права наследования деньги будут перечислены в налоговую инспекцию.
Хм, предусмотрительно. Похоже кто-то решил позаботиться о моем благополучии. Давно пора, а то все сама, да сама.
- Тут есть только одно условие, - обратил мое внимание нотариус. - Вот взгляните.
Что еще за условие? Я должна въехать в новое жилье в тот же день, как подпишу документы? Очень интересно!
- А что, - интересуюсь я, - есть другие претенденты?
- Нет. Все совершенно законно, вам не о чем волноваться. Просто мой клиент не хотел, чтобы жилье пустовало.
Я пожала плечами. В конце концов, у всех свои причуды.
- А скажите, - вспомнила я о приличиях, - где похоронен мой благодетель?
Нотариус уставился на меня.
- А вам зачем?
- Как это? Я хотела бы могилу посетить. Службу заказать. Он был католиком или лютеранином?
Нотариус пожал плечами.
- Я похоронами не занимался. Возможно, документы находятся в квартире. Так вы принимаете наследство?
- Разумеется. Где нужно подписать?
- И вы отправитесь в квартиру прямо сейчас и вселитесь туда? Извините мою назойливость, но квартира не должна пустовать ни одного дня.
- Я прямо от вас туда направлюсь. Только куплю по дороге зубную щетку и продукты. А с остальными вещами разберусь потом.
Нотариус улыбнулся и показал мне, где расписываться. Я взяла предложенную ручку с золотым пером и поставила автограф...

От офиса любезного нотариуса до моей новой квартиры было довольно далеко. Такси плотно встало в пробке на подъезде к Невскому, так что времени на размышления было более чем достаточно. Я еще раз просмотрела документы. Все абсолютно нормально, но что-то трепыхалось на задворках сознания. Мой опыт вопил, что квартирка может оказаться с сюрпризом. Возможно с большим.
Я не очень афиширую свой род занятий, но я ведьма. Дар проявился как и положено с раннего детства, корежа мою жизнь и мешая вести обычное существование. Карьера неоднократно накрывалась медным тазом. Личная жизнь не складывалась. Так что после тридцати я сдалась и после добровольно-принудительной инициации во сне пустила магию в свою жизнь. По мере накопления сил и опыта разобралась с соседями, сняла очень неприятный сглаз с нескольких знакомых и обросла клиентурой. «Безгрешными приворотами» и прочей ерундой я не занимаюсь. Все очень жестко — устранение нежелательных лиц, порча, наказание и смерть врагов. Излишняя известность в таком деле ни к чему, так что клиенты ко мне попадают только через знакомых и только после проверки. Много сил я стараюсь не расходовать. Работаю редко. Но на жизнь мне хватает.
Так вот о старинных петербургских домах и квартирах я могла бы немало порассказать. Район тоже имеет значение. Коломна — место старое. Кто там только не жил. В частности обреталось множество иностранцев, особенно немцев. Так что Карл Фридрихович Эммерс вполне вписывался. Умудрились его предки как-то пережить все перипетии с выселением немцев и австрийцев перед Первой мировой. Интересно как им это удалось? Но это я потом выясню. А что касается старых домов, то никто никогда не знает, что могли видеть их стены. Теоретически я могу представить дом, все поколения жильцов которого жили в любви и согласии. Но учитывая историю нашей страны верить в подобное было бы по меньшей мере наивно. Так что боли, ненависти и страха в старых домах предостаточно. Это если никто из обитателей не увлекался страшно модным когда-то оккультизмом, спиритизмом и прочим. В этом случае следующим жильцам были гарантированы явление не всегда приятных гостей, болезни, разрушенные жизни, а то и смерть. Приглашать священника любой конфессии абсолютно бессмысленно. Будет только хуже. Не можете уживаться с гостями «оттуда», съезжайте сразу. В этой войне выиграть нельзя.
Так что странное условие с обязательным вселением может быть связано с попыткой «переменить судьбу». Чтобы я забрала негатив на себя. Ладно, посмотрим.
Наконец такси остановилось у моего нового дома. Я расплатилась и решила сперва зайти в магазин. Кто знает, сколько времени займет знакомство с недвижимостью, а шляться ночью по незнакомому району не хочется.
Искомое заведение нашлось поблизости. Я приобрела чай, кофе, хлеб, колбасу, ветчину, баночку маслин, большую бутыль с питьевой водой (а кто его знает, что там с сантехникой и плитой) и бутылку вина, чтобы отпраздновать получение наследства. Так же в тележку отправилась зубная щетка, паста и футболка большого размера, призванная заменить ночнушку. В углу у касс приютился крохотный киоск, торгующий иконами, крестиками и прочим. На всякий случай купила две упаковки восковых свечей.
Ключи от нового жилья мне выдали вместе с документами. И объяснили, что вход в квартиру находится под аркой. В симпатичном особнячке в стиле модерн имелась арка для въезда во внутренний двор. В арке висел потрясающей красоты антикварный фонарь. Сбоку имелось две ступеньки и массивная железная дверь. Ключ подошел идеально. Дверь открылась совершенно бесшумно. Внутри было темно, но рядом с входом нашелся выключатель. Вспыхнули два настенных светильника в виде цветов лотоса по бокам от большого зеркала в причудливой кованной раме. Стены были оклеены светлыми обоями в бледно-зеленую полоску. Действительно, стиль модерн. Дверь и винтовая лестница. Мне захотелось пасть на колени прямо на вымощенный плиткой пол и провыть что-то бессмыленно-благодарственное. Именно эти гирлянды из экзотических листьев и цветов снились мне во сне. Неужели кто-то услышал мои молитвы?
За дверью обнаружилась кухня. Может по меркам эпохи стиля модерн она и была небольшой, но в сравнении с моей в шесть целых пять десятых метра квадратных... Кстати, похоже, что особнячок раздербанили на квартирки вскоре после постройки. Или выделили квартирку себе, а остальное сдали. Стоп, куда это меня понесло. Последний владелец, судя по всему, был человеком не бедным и вполне мог оборудовать себе кухоньку в определенном стиле. Интересно сколько стоит этот буфет красного дерева? Это если не касаться содержимого в виде фарфора, столового серебра, скатертей и салфеток... Хотелось прыгать и орать: «И это все мое!».
Круглый стол в окружении венских стульев, полочки и шкафчики, раковина и плита. Такую стилизацию под старину производят, кажется, в Англии. Или в Италии? Не важно... И ни пылинки, ни соринки. Наверное, имеется приходящая уборщица. Баба, судя по всему, честная, если много не запросит, можно будет и оставить.
Так, идем дальше. Почти не дыша, поднимаюсь по волшебной лестнице. Три двери на площадке. Это нам знакомо. Как-то работала в учреждении, расположенном в похожем особнячке. Точно, прямо по курсу санузел. Шок, шок и еще раз шок! Может быть на кого-то все это не произвело бы впечатления. Ну подумаешь мраморная ванна, в которой можно купать слона, бронзовые краны, зеркало во всю стену, светильники в виде все тех же цветов лотоса и плитка с рисунком в египетском стиле. И все остальное. И ОКНО!!! Небольшое такое, забранное решеткой. Эх, этих бы всех, кто бы не понял в совковую квартиру в спальном районе с... ладно, не буду отвлекаться. И опять идеальный порядок.
За двумя другими дверями были спальня и кабинет. Витражные окна кабинета выходили на Крюков канал, а спальни на очаровательный скверик. И снова мебель красного дерева, ковры, зеркала в дорогих рамах. Мраморные камины. Изящные безделушки. В кабинете целый угол занимал персидский ковер, увешанный саблями и кинжалами с богато инкрустированными ручками. Экстаз медленно отступал, а интуиция начинала вопить как сумасшедшая. Стилизация стилизацией, имитация имитацией, антиквариат антиквариатом, а где телевизор, телефон и прочие блага цивилизации? Все это великолепие отапливается каминами? Я снова спустилась в кухню и убедилась, что плита дровяная. И никаких писем, никаких газет и журналов. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!
И куда я влипла, спрашивается? Кто-то привел идеальное жилье в полное соответствие с эпохой? Возможно. И никогда тут не жил? Протапливал все, проветривал, убирал и не жил? И сюда никто не забрался? Допустим, имеется вход в подвал, где и хранятся уголь и дрова. Вот только черта лысого я туда полезу. А посмотрю-ка я в кабинете. Так, что тут у нас? Книжный шкаф... стол...
Потрясающая подборка гримуаров, ритуальные кинжалы в шкатулочке в ящике стола. В другом ящике сверток с неприятно пахнущими свечами черного цвета. Н-да, нехорошо это, жир из покойничков вытапливать. Под ковром на полу обнаружилась пентаграмма, выложенная из серебряных полосок. Планетарные знаки в круге переливались драгоценными камнями. Во влипла, дура жадная! Хотя на такую приманку любой бы клюнул.
Так, дорогая моя мышка, просто так из этой мышеловки тебе не выбраться. Дверь не откроется, можно и не пытаться. Судя по всему эту ночь мне пережить не суждено. Вроде ничего такого этой ночью происходить не должно, но кто знает, какие расчеты у того, кто все это задумал. И зачем ему именно я? С юной девственницей меня перепутать невозможно ни при каких условиях. Значит, действительно, родственник. Падла... Знать бы, кто из прабабушек умудрился подгулять с этим Карлом Фридриховичем? Это же надо создать карман!
Карман или временная ловушка штука малопонятная. Часто возникает спонтанно, иногда на одном и том же месте. В Санкт-Петербурге таких мест навалом. Ощущения, конечно, не из приятных, но если об этом знаешь, то ничего плохого с тобой не случится. Вдруг становится пасмурно, воздух неподвижный. Звуки исчезают. Иногда появляются фигуры в старинных костюмах. Возле Литейного моста в тумане, говорят, Ленина видели. Не под мостом и с хвостом, а так чапал куда-то. А вот если в такой карман попадает здание или его часть... Из такого кармана можно и не выбраться. Вероятно, жертва в моем лице нужна как раз для того, чтобы вытащить помещение в реальное время окончательно и бесповоротно.
Ладно, рыдать будем потом. А сейчас попробуем хоть немного подготовиться, чтобы либо выкрутиться без особых потерь, либо дорого продать шкурку. Расставляю по углам восковые свечи, смачиваю их своей кровью и провожу ритуал собственника. Завещали мне квартирку? Принимаю наследство. Притаскиваю в кабинет свою снедь, сервирую себе ужин на тарелках «Императорского фарфорового завода», достаю серебряные ножи и вилки с вензелями. О, и хрусталь, конечно. Мое вино так себе, но после небольших поисков нахожу запасы хозяина. Hennesy 1900 года, а что, помирать так с музыкой. Главное, не наклюкаться. Прихватываю пару книг по ритуальной магии, очерчиваю круг заговоренным мелом (всегда таскаю в сумке, это уже на уровне рефлексов, а то было дело на кладбище) и приступаю к трапезе.
Время тянется медленно. Солнце садится. Белые ночи — это замечательно, но включу-ка я настольную лампу. Всю жизнь о такой мечтала.
Около одиннадцати вечера начинают тикать бронзовые часы на столе. Вслед за ними подают голос настенные в резном футляре. Читать уже не получается. Адреналин буквально зашкаливает. Интересно, тот кого я жду, появиться в спальне или прямо здесь?
Наконец часы бьют полночь. Из тени у камина выступает темная фигура.
- Карл Фридрихович Эммерс, я полагаю?
Он вздрагивает от неожиданности. Делает несколько шагов и оказывается на свету. Вполне себе нордический блондин лет сорока приятной наружности. Одет по моде начала прошлого века. Может он мне бы даже понравился, если бы не тянул руки к моей шее. Неожиданно визитер споткнулся о невидимую преграду и быстро глянул вниз.
- Ах, ты тварь! - прошипел он.
- Не хами даме, неупокоенный, - отвечаю я.
Он сделал еще несколько заходов. Наконец сдался и сел в кресло напротив стола.
- У тебя все равно ничего не выйдет, - сказал он.
- У тебя тоже.
- Тебе нужно есть и пить, а из дома тебе не выбраться.
- Во-первых, я тут уже чуток поколдовала, а во-вторых, тебе, как понимаю, тоже жрать охота.
Он непроизвольно облизнулся и цыкнул зубом. Быстро осмотрел помещение, видимо ощутил что-то неприятное и снова злобно уставился на меня.
- Сука!
- Ты сюда ругаться пришел?
Демонстративно отпила глоток коньяку. Хорошо что уже выпила, а то бы еще больше колотило. С вампирами я знакома не по наслышке, но этот какой-то неправильный. Что-то с ним не так. Недоинициированный что ли? Ух, как смотрит!
- Слушай, - говорю, - тебе что инициацию прервали? Из-за этого здесь карман?
- Инициация? - спрашивает. - Какая еще инициация?
- Придуриваешься? Просто так нежитью не становятся. Даже если тебя покусали. Обряд такой, инициация. Тебя должен был посвятить другой вампир. Или ты у нас кто? Инкуб? Вроде, не похож.
Он как-то весь поник. Да, что с ним такое?
- Я не понимаю, о чем вы говорите, - пробормотал он.
Ну раз на «вы» перешел... Хоть какой-то прогресс.
- Послушайте, Карл Фридрихович, речь идет о том, как вы умудрились стать нежитью. Эта квартира, в которую меня так ловко заманили, находится во временном кармане. Ясно, что она периодически пересекается с реальным миром. Вам, насколько я понимаю, нужна жертва для какого-то ритуала. Почему именно я — вопрос отдельный.
- Мы родственники, - ответил он, - у меня была связь с замужней дамой. Впрочем, сейчас это уже не важно. Но так вышло, что вы моя праправнучка.
- А вам никто не говорил, что убивать праправнучек некрасиво?
Он замялся.
- Видите ли... у меня обстоятельства... то есть, я конечно, не рассчитываю, что вы войдете в мое положение.... но тем не менее...
Ага, щаз все брошу и буду входить в твое положение.
- А окромя душегубства непотребного выхода нет? - спрашиваю.
- Это ритуал, - ответил он. - Тогда я смогу выбраться из этой ловушки. Я решил покинуть Россию и перебраться в Швейцарию, у меня там счет в банке. А этот человек пообещал найти вас и привести сюда. Квартира должна была пойти ему в уплату за услуги.
- «Этот человек», как я поняла, господин Окуличко, нотариус?
- Да.
Ясненько. Если этот хмырь сумел включить в реестр квартирку из временного кармана, то наверняка уже заготовил завещание от моего имени. Или еще какую дарственную. Вот жук! Хотя овчинка выделки стоила. Чтобы окупить расходы хмыря, достаточно продать ложки-вилки. Остальное — чистая прибыль.
- Карл Фридрихович, я предлагаю вам обсудить сложившуюся ситуацию и постараться прийти к консенсусу. Без посредников.
Он мрачно смотрел на меня.
- А вы чего хотите?
- Как минимум, пожить еще немного. Рассказывайте, как вас угораздило.
- Это длинная история.
- А вы куда-то торопитесь?
Он с тоской взглянул на бутылку, тяжело вздохнул и стал рассказывать.
Даааа, охота пуще неволи. У Карла Фридриховича было все, о чем только можно было мечтать. Богатый наследник известного финансиста получил блестящее образование. Объехал весь мир. Купался в роскоши, менял любовниц. Одной из них оказалась моя прапрабабка, родившая от него дочь. Но за удовольствие надо платить, и одна из красоток наградила Карлушу Lues Veneria, именуемым в просторечии сифилисом. В это месте рассказчик начал бекать и мекать, и информацию из него пришлось буквально тащить клещами. Лечили эту бяку в то время ртутесодержащими препаратами, и само лечение было крайне неприятным и болезненным. В результате всего, излечившись от сифилиса, Карл Фридрихович стал импотентом. Здесь разговаривать было еще труднее. От врачей наш Карл рванул к колдунам и шарлатанам, коих всегда было предостаточно. Потом решил лечиться сам. И долечился до черномагических ритуалов. Приобрел до кучи тягу к кровопийству и умудрился сам себя запереть во временном кармане. Квартирка иногда выпадала в реальность, Карлуша выбирался на свет Божий, пил кровь у первого встречного и снова проваливался в безвременье. В квартире, кстати, действительно имелась прислуга. Одним из опытов нашего мага-самоучки было приручение убитой грабителями горничной. Карлуша несколько раз завлекал в квартиру ничего не подозревающих детей, проводил ритуал, но результатов не было. Так он додумался до использования родственной крови.
Однажды, появившуюся в стене дверь заметил нотариус Окуличко, вошел в контакт с хозяином и предложил помощь в розыске родственников.
Очень хотелось высказать все, что я думала о господине Эммерсе и его сообщнике, но я сдержалась. Еще успею.
- Скажите, дорогой прапрадедушка, а с чего вы взяли, что можете проводить подобные ритуалы? У вас какой уровень посвящения? Вы хотя бы за одну жертву откуп платили? Квартиру после всех ритуалов чистили? И куда трупы девали? Небось в подвале закапывали?
- Там есть место для хранения продуктов, там холодно. А потом, когда проход открывался, то я в канал... А какое посвящение? И что за откуп?
Мне захотелось завыть и побиться головой о стену. Идиот!!! А еще больший идиот тот, кто продал этому идиоту книги!!! Убила бы...
Так спокойно. Читать мораль этому недоумку — только время зря тратить и отношение портить. Сейчас главное, сделать так, чтобы он стал не опасен для меня.
- У меня есть предложение, - стараясь говорить как можно спокойнее, начала я. - Так уж вышло, что я разбираюсь в вашей проблеме. Сейчас я вызову сюда своего хорошего знакомого. Он вампир. Инициированный и полностью адаптированный к жизни в реальных современных условиях. Его зовут Вася. Он вас инициирует. Мы снимаем вашу привязку к этому месту, и вы валите в свою Швейцарию. Квартира остается мне, с нотариусом разберусь. Идет?
Он задумался.
- А если не получится?
- Получится, не сомневайтесь. И запомните на будущее, если бы вы не начали без соответствующего посвящения практиковать сложные обряды, то не загнали бы себя в ловушку. Искусство не для всех, оно для тех, у кого есть Дар.
Надулся.
- А как вы можете судить, есть Дар или нет?
О... Вот она главная проблема.
- Это как пытаться петь в опере, не имея ни голоса ни слуха. Только опозоритесь. Так что? Я звоню Васе?
Карл Фридрихович кивнул.
- Мы сейчас в реальности? - перешла я к делу.
- Да, проход снова открылся в полночь.
Сумку я пристроила рядом с собой в круге, так что мобильник был доступен. Да, все работает. Вася, ясное дело, не спал и быстро въехал в суть проблемы. Сказал, что скоро будет. Карл Фридрихович, раскрыв рот, следил за моими действиями. То ли еще будет...
Вася появился где-то через час. Раскланялся с Карлушей. Осмотрел мизансцену и хмыкнул.
- Ты сказала, что пентаграмма есть?
- Под ковром.
- Ого! - заценил Вася. - Так, Карл Фридрихович, располагайтесь. Нужна ваша кровь, моя и вашей праправнучки, как свидетельницы и поручительницы. Вино есть? Отлично. Ты, давай кровь и вали отсюда.
- Хам трамвайный, - ответила я, надрезая руку над изящной ритуальной чашей. - «Нате, пейте кровь мою, кровососы гнусные!»
Вася заржал и вытолкал меня из кабинета. Круг я разрушила сама.
В спальне шуршала мрачного вида тетка с разбитой головой.
- Тебя упокоить или служить останешься? - спросила я.
Она уставилась на меня.
- А можно? Упокоиться?
Ее глаза смотрели с надеждой. На белоснежном фартуке резко выделялась засохшая кровь.
- Нужно. Пышных похорон не обещаю, но отпевание устрою.
Она радостно закивала. Как-то резко всхлипнула и усвистала из помещения. Видимо собираться. Даааа, кажется, наследство я все-таки получу. Чистить квартирку, конечно придется, не без этого. Но я чернухи не боюсь, аура меня устраивает. Тут только электропроводку поменять, чтобы было 220 вольт. И все.
Открылась дверь в кабинет. Я решила вернуться. Так и есть. Вася и Карл с довольными мордами пьют донорскую кровь из хрустальных бокалов. Пустой пакет валяется на столе. Я налила себе коньяку.
- За что пьем!
- За знакомство и твое наследство, - подмигнул Вася. - Я беру шефство над твоим родичем.
- Как вы себя чувствуете, Карл Фридрихович? - спросила я.
- Вы не поверите, - улыбнулся он, - ощущения просто феерические. Никогда не думал, что такое возможно.
- Да, - подтвердил Вася, - все надо доводить до конца. Вы, друг любезный, такого накуролесили. Кстати, вам придется пройти обучение под моим руководством. Кусать встречных-поперечных чревато. Народ сейчас образованный, меня самого как-то так приложили, что только друзья откачать смогли. Ваша праправнучка в частности. Так что научитесь доставать кровь в специальных пунктах. Адаптируетесь к нормальной жизни. Могу помочь наладить бизнес.
- У вас есть бизнес? - удивился Карл Фридрихович.
- Да, несколько ресторанчиков. Если желаете стать компаньоном, можем расшириться. Мы своих не подводим и не подставляем. Не захотите ресторанным бизнесом заниматься, могу познакомить с другими нашими. Устроитесь. Зачем вам эта Швейцария?
Карл Фридрихович пил кровь и удивлялся. Я пила коньяк. В дверь позвонили.
- А вот и наш аферист, - заметил Вася. - Прислуга дверь откроет?
- Да, - кивнул прапрадедушка, - я ее предупредил.
На лестнице послышались тяжелые шаги, и через минуту на пороге появился весь из себя представительный нотариус Окуличко. Уж не знаю, что он тут собирался увидеть, но наша компания его откровенно шокировала.
- Какие люди и без намордника, - поприветствовал его Вася.
- Ты его знаешь? - спросила я.
- А то. Прикинь, пытался помочь неким мерзавцам выкупить под застройку кусок кладбища с маманиной могилкой.
- Гад какой! - возмутилась я. - Ничего святого!
Услышав про святое, Окуличко трясущимися руками вытащил из портфеля распятие и выставил его перед собой.
Мы с Васей заржали.
- Слышь ты, придурок! - цыкнул зубом Вася. - Угадай с трех раз, куда я тебе эту цацку засуну?
Нотариус медленно отступал. Зацепился ногой, сделал еще несколько шагов и полетел вниз по лестнице.
- Туда ему и дорога, - прокомментировал Вася.
- Как думаешь, живой? А то придется труп убирать.
- Уберем, не дергайся. Он давно нарывался.
Карл Фридрихович с интересом переводил взгляд с меня на Васю и обратно.
- А я и не знал, что у вас все так продумано.
- Так значит, квартира мне не достанется? - вздохнула я.
- Почему? - удивился прапрадедушка. - Я же обещал. Тем более, что мне тут ужасно надоело. Получайте со всем содержимым. А я разберусь со счетом и куплю себе что-нибудь. Знаете, я вам так признателен. Так признателен...
Про то, как рада я, что не угробили в ритуальных целях, можно было не говорить...

От трупа Окуличко мы избавились с легкостью. Как и от его машины. Карл Фридрихович радостно влился в местное сообщество. А я, упокоив горничную, вступила в права наследства. Йес!!!

@темы: Рассказы

---

Почему я не люблю Дамблдора.

Довольно смешно любить или не любить литературный персонаж. И сколько сломано копий сторонниками и противниками. Ах, Дамбигад... И куча аргументов за "самого светлого волшебника". И никто не застрахован от ошибок. И никто никому ничего не должен. Блин... А я вот вспоминаю уроки катехезиса. Самый первый и самый страшный из смертных грехов - гордыня. Уверенность в том, что только ты и никто другой знаешь "как надо" и в чем заключается то самое "всеобщее благо". Чудовищное заблуждение. Даже не касаясь того, что никакого "всеобщего блага" не существует.

Я больше не буду лезть в дискуссии про Дамблдора, это бесполезно. Но он у меня будет ассоциироваться с этим фото. При всем моем неоднозначном отношении к этому политику.

@темы: ГП

---

Кнопкин

Кнопозавру год и месяц. Но фиг заставишь эту поганку позировать.

@темы: Кнопка

---

Кошак

Бедный кошак застрял в окне и орал, как резаный. Его с трудом пропихнули обратно. Вот зафигом было оставлять приоткрытое окно и запертого кота?

@темы: разное

---

проба

проба

@темы: проба

---

Кнопозавр.

Грустный Кнопозавр. Отвали, мол, хозяйка, со своим мобильником...

@темы: Кнопка

---

Никуша...

Самая большая и самая любимая...

@темы: Ника

---

Кнопка в детстве.

Детские фотки Кнопки... Самая первая моя фотка. В тот день когда я ее привезла домой.

@темы: Кнопка

---

Кнопка.

Кнопозавр в наморднике. Очень суровый Кнопозавр... А не фиг жрать на улице гадость всякую....

@темы: Кнопка

---

Кнопка в обновке.

Из старого свитера Кнопозавр вырос. Завтра кошмару моей жизни исполняется шесть месяцев. Дата, однако. По этому случаю для бандитки связали новый свитерок. Вот такой вот...

@темы: Кнопка

---

Кнопка на снегу.

Первый приличный снег в этом году и Кнопозавр делает стойку на ворону. Ворона в кадр не попала. При съемке никто не пострадал.

@темы: Кнопка

---

Кнопка на прогулке.

Первая прогулка Кнопкозавра. А заставить ее позировать - фиг...

@темы: Кнопка

---

Классификация критиков и авторов.

С чего началось....

Так и тянет написать руководство для написания комментов.
Что-то вроде такого - "В общении с авторами совершенно обязателем снисходительно-поучающий тон. Как можно больше презрения. Для начала обязатально поинтересуйтесь, какими именно галлюциногенами злоупотребляет автор. Во втором предложении так же презрительно осведомитесь зачем вообще выкладывать на всеобщее обозрение такую (сырую, незрелую, наивную, кошмарную) работу. Далее подробно объясните, что такие фанфики нужно читать ночью под одеялом домашнему коту. И никому больше. Никаких там "первый фик", "проба пера" и прочего. Особенно, если автор указал это в шапке. Так же необходимо написать, что только железная воля заставила вас дочитать этот кошмар до конца. Если автор решил рыпаться и робко замечает, что если его творение такая страшная гадость, то зачем было так над собой издеваться, читая этот ужас, так же снисходительно объясните ему, что добровольно взяли на себя тяжелую и неблагодарную работу объяснять МТА, что они гуано и их место в анусе. И гордо несете свой крест.
Только после такого вступления и показательного размазывания можно переходить к указанию на реальные (или видимые только вам) ошибки и недостатки фанфика. Ни в коем случае не хвалите даже то, что вам действительно понравилось. Это развращает. А так же разрушает ваш имидж крутого критеГа. И вообще, все эти бредни, что человек сперва реагирует на тон, а уже потом на информацию, не для вас. Вы-то точно знаете, что сперва человека нужно как следует унизить и обидеть, а уже потом снисходительно признать, что некий потенциал есть. И если автор будет смиренно следовать вашим советам, то у него есть некий гипотетический шанс когда-нибудь в будущем написать что-нибудь не столь мезкое и отвратное...."

Необходимое пояснение. Автор не ставил своей целью обидеть кого бы то ни было. Он готов к обсуждениям. А ниже следующее - результат наблюдений.

<div align="center">Классификация комментаторов и критиков.

1. Интернет-чмо. На редкость отвратное существо, смыслом жизни которого является написание гадостей. На форумах не обитает, ибо практически моментально банится Администрацией. На ваш дневник, ЖЖ или профиль в социальной сети набредает совершенно случайно. И пишет гадость. Просто так. Потому что сегодня ваш день. Понятно, что ни о каком общении тут речь не идет. Удаляем хамский пост или сообщаем о нем Администрации и все. Больше тут ничего не сделаешь.

2. Тип странный намба ван. Зайдя в тему или в профиль оставляет маловразумительную и совершенно непонятную запись, состоящую по большей части из знаков препинания. Чего хотел этим сказать, остается невыясненным, но будем считать, что что-то приятное.

3. Тип странный намба ту. Обязательно оповестит вас о том, что терпеть ненавидит AU, гет, слеш, джен, ангст, флаф, PWP, ОСС, нжп/нмп (нужное подчеркнуть). На робкое упоминание, что люто ненавидимая им (ей) гадость указана в шапке фика отвечает, что право имеет. При этом может сослаться на Конституцию. И вообще, аффтор, выложили свой опус на всеобщее обозрение так и извольте выслушивать чужое мнение, ибо... (см. выше).

4. Некто с ПМС. Этому нужно с кем-нибудь поцапаться. А почему бы и не с вами. Вот он и выдает, что и герои у вас мерзкие, и сюжет отвратный и сами вы с приветом. Да, укажет, что «просмотрел по диагонали». В посте много восклицательных и вопросительных знаков. И робкая надежда на то, что вы сорветесь и ответите, что он не фига не понял. А тут и понесется...

5. Главный в песочнице. Тон поста снисходительный. Что-то вроде, ну пора и мне что-то тут написать. Поинтересуется, за каким... вы выложили ЭТО в сеть. Фраза, что текст сырой из разряда обязательных. И вообще, аффтор, раз уж не разбираетесь в брачных обрядах корнуэльских пикси и способах гнездования краснопопых зябликов, то не фиг лезть в фандом (любой). Вам полагается сбляднуть с лица, пасть ниц и попросить прощение... непонятно за что. А так же попросить научить КАК НАДО. Тогда, может быть, простят.

6. Мастер наезда. Именно мастер и именно наезда. Очень часто одновременно является и Главным в песочнице. Вообщем-то, от него есть немалая польза, так как он найдет любую, даже самую незначительную вашу ошибку. И тут же на нее укажет. Похоже, что он и фики читает исключительно в поисках ошибок. И впадает в экстаз, обнаружив запятую не на своем месте. Дело тут в форме, в которой он позволяет себе общаться с совершенно незнакомым ему человеком. Очень часто его пост словно бы написан по рекомендации, приведенной выше. Зачем он это делает, непонятно. То ли самоутверждается таким образом, то ли создает для себя комфортную среду обитания на данном сайте. Разумная Администрация сайта Мастеров наезда и Главных в песочнице притормаживает. Не дает разгуляться. Ибо комфортные условия для этой компании автоматически создают некомфортные условия для всех остальных. Дискуссии вянут, количество комментов стремиться к нулю. Еще одной отличительной чертой Мастера наезда является избирательная зоркость. У тех, с кем ему комфортно, он в упор не замечает ни ляпов, ни косяков, ни ошибок. Что легко проверяется с помощью «Поиска». Более того, может приходить в восторг именно от того, за что вас возил мордой (пардон, лицом) по клавиатуре. Совет тут один, учитесь отстаивать свое мнение, держите удар. И да прибудет с вами Сила...

7. Нормальный чел. Действительно нормальный. Прочитал ваш фик, что-то его зацепило, что-то понравилось, что-то не очень. О чем он вам и сообщает. Задает вопросы. Адекватный автор такому читателю рад и благодарен. (Об авторах позже).

8. Альтруист. Тот же Нормальный чел. Очень любит помогать. Обязательно накидает вам ссылок на полезные программы, объяснит как ими пользоваться. Перероет весь И-нет, чтобы найти что-то полезное для окружающих.

9. Приятный. Считает своим долгом написать пару приятных слов. Или вставить пару симпатичных смайликов. Ну просто потому, что настроение у него хорошее, и он рад им поделиться с окружающими, в том числе и с вами.

10. Камрад. Мечта автора. Всегда поддержит, всегда поможет. Тапки кидает большей частью в ЛС и крайне доброжелательно. Вытрет слезы и сопли, залечит пострадавшее самолюбие и сподвигнет на дальнейшее творчество. Настоящий друг.

11. Фанат. Он действительно в восторге от того, что вы пишите (рисуете, монтируете и т.д.). И совершенно не способен покритиковать, даже если есть за что. Пишет восторженные отзывы, добровольно взваливает на себя обязанности рекламного агента, в чем частенько перегибает палку.

12. Профи. В силу образования и профессии ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбирается в литературе. И умеет писать рецензии. Если имеет черты Альтруиста, то просто незаменим в любом сообществе. Даст совет, профессионально разберет вашу работу, обучит массе полезных вещей. Если же в нем просыпается Главный в песочнице или Мастер наезда, то по-настоящему страшен. Но такой ужас с ним происходит редко, ибо он Профи.

Классификация авторов.

1. Школота неграмотная. Тяжелый случай. Плевать хотела на орфографию и пунктуацию. А так же на обоснуй, канон и тому подобные глупости. Часто истерична. Либо вырастит и поумнеет, либо нет.

2. Деффачка. Твердо усвоила, что высокорейтинговые фики привлекают больше внимания, чем все остальные. При это НИКОГДА не напишет типа вульгарное PWP. Даже если весь сюжет в ее опусе сводится к смене позиций. К вожделенной постельной сцене прет как кабан через кукурузное поле (ну или как носорог через саванну), не обращая внимания на всякие мелочи вроде того же обоснуя. Та самая Великая Сцена поражает воображение читателей полной неосведомленностью Деффачки в анатомии и физиологии что мужчин, что женщин. И служит практически неисчерпаемым источником для любителей перловки. Так же Деффачка пишет типа Ангст. Этот опус практически целиком состоит из подробнейшего описания пыток, унижений и кровиЩЩи. Обоснуя нет в принципе. Фактически то же PWP (в значении «Сюжет? Какой сюжет?»). Если читатель укажет на это, Деффачка гордо ответит, что Великая Постельная Сцена «про любовь», а КровиЩЩа - «про войну». При этом Деффачка часто не чиста на руку и не постесняется упереть кусок-другой из чужого текста.

3. Ученик. Не уверен в себе. Наивно верит, что можно научиться писать через интернет. Ему даже в страшном сне не может присниться, что можно вот просто так взять и выложить что-то в сеть. Хотя это совершенно нормальный путь любого автора. Фанатично выискивает всякого рода МК. Часто неуверенность в себе сочетается с иждивенчеством. То есть прибивается к Гению первого типа, и пытаются «въехать в Рай на чужом горбу».

4. Гений первого типа. Часто действительно талантливый автор. Но зазвездевший со страшной силой. Агрессивно реагирует на самую доброжелательную критику. То, что даже у самых гениальных писателей с мировым именем могут быть откровенно слабые и даже халтурные работы, это не про него. У всех могут быть, а у него нет. И все тут. Остро нуждается в постоянном подтверждении своей гениальности от окружающих. Участвует во всех фестах и конкурсах. Часто использует нечестные приемчики вроде привлечения группы поддержки. Очень любит всех учить и поучать. В роли критика практически всегда Главный в песочнице и Мастер наезда.

5. Гений второго типа. Опять таки часто по-настоящему талантливый автор. Жизнь ему и окружающим отравляет его святая уверенность, в том, что любой, кто не впал в бурный экстаз по прочтении его опуса, его враг по определению. Легко впадает в истерику и переходит на личности. Отвизжавшись на врагов, несется жаловаться Администрации. При этом искренне страдает от «непонимания окружающих». Постепенно приходит к тому, что его тексты перестают комментировать. Народ относится к нему, как к той самой кучке, которую лучше обойти десятой дорогой во избежание неприятного запаха.

6. Адекватный автор. Нормальный чел, который нормально общается с другими нормальными и адекватными людьми. Может отстоять свое мнение и свое творение даже от Мастера наезда. Но вот, увы и ах, вполне может превратиться при слишком благоприятных условиях в Гения первого типа.

@темы: Фандомное

---

Кнопка с обновкой.

А так как пузико голенькое и лапки короткие, купили Кнопке свитер. Вот такая вот спортивная Кнопка.

@темы: Кнопка

---

Кнопка.

Щеночек такой. Развеселый. Собачка-кусачка....

Ночь..
Кнопка сопит в своем ящике. По улице прошуршала машина. Где-то в отдалении загорланила, но быстро заткнулась пьяная компания.
В сортир, что ли наведаться, раз все равно не сплю?
В шкафу, который стоит в коридоре, кто-то шуршит.
Резко распахиваю дверцу...
Из-за моего плаща выглядывают огромные несчастные глаза.
- Вася, ты?
Он шмыгает носом и скорбно кивает.
- Ты чего там сидишь? Обидел кто?
Он выбирается наружу и боязливо оглядывается.
- А где ОНО?
- Кто?!
Он делает ручками замысловатые пасы, потом тыкает пальцем в сторону моей комнаты. Ясно.
- Ты про Кнопку? Она спит. Ты чего, Вася? Это же щенок. У нас ведь и раньше собаки были, ты с ними ладил.
- Так то собаки, - горестно вздыхает домовой.
- Ну, Вась, она маленькая еще. Вырастет скоро. Ты только потерпи. Вместе потерпим.
Он смотрит на меня, как на товарища по несчастью.
- Чайку хочешь? - предлагаю я.
Он расцветает и застенчиво улыбается. Ну вот и славно.
Закипает чайник. Достаю чашки и коробки с пакетиками.
- Только сахару нет, сам знаешь.
Он машет ручкой.
- Привыкши.
Некоторое время мы молча наслаждаемся чаем.
- Вкусно, - говорит Вася. - С травками. И пакетики красивые.
- Так ты возьми себе.
Он важно кивает.
- Вась, - виновато говорю я, - ты на Кнопку не сердись... Вот у меня у знакомых, представляешь, чилийская белочка в квартиру приходила.
Глаза у Васи становятся размером с блюдце.
- И такая бывает? - пораженно спрашивает он.
- Ага, - говорю, - дегу. Кустарниковая крыса, она же чилийская белочка. От соседей сбежала. А у Кнопки в роду терьеры были. Она, когда вырастит, к нам в квартиру никаких белочек не пустит. Ни чилийских, ни австралийских.
Вася кивает. На таких условиях он согласен потерпеть.
- Я это, пойду, что ли, - говорит он. - Благодарствуй за чаек.
- Заходи.
- А книжку дашь? - прищурился он.
- Выбирай.
Провел носом по полке. Вытащил. Джек Брум «Конвою рассеяться».
- Ну бери...
Вася еще раз благодарит и уходит. Кнопке явно снится что-то очень приятное.
Расти большая, собачка-кусачка. И не обижай Васю. Он хороший...

@темы: Кнопка.